之前一直不斷發誓說要把三種語言學好，然而嘗試之下，發現這真是太費力了。
除卻我一想到要坐在桌前兩小時讀語言就嚇到我之外，外語，顧名思義就是外國的語言和用法，簡直就是一種學過即忘的好東西QAQ
要花費大量時間來運用和練習才能將她好好學好，所以說，會日文，不代表就能學好韓文。
而利用英文學日文也不代表就能兩個都學好。
突然覺得學語言真非一石二鳥之事，唯有努力為之。
- 2014/02/23(日) 19:47:01|
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我不懂，我似乎總會有如此起起伏伏的狀態。
某段時間，我會很有幹勁，每天早上七點起床，做很多運動，讀書等等，然後過完充實的一天。
某段時間，我突然很討厭自己，突然覺得自己怎麼一事無成，突然覺得身邊每一個人都比我好、比我優秀，突然覺得人生沒甚麼希望，突然覺得自己好孤單。
似乎就會像這樣起起伏伏，有時候會跟著月經周期在搖擺啦，但大致就是如此的心情。
在第二種狀態下，就算知道自己應該要七點起床、多做一點事情、趕快學跳舞、趕快把握人生最後的大學生活，但就是會不小心突然陷入自暴自棄狀態，或是做事效率有點不好。
我想解決這個問題，那方法是甚麼呢???
要怎樣才能讓我一直僅記著自己的決心、自己的目標、自己的計劃，而不再那樣容易受他人影響呢??????
真的，大學最後一個學期了，我想好好做自己想做的事，我不要再被影響了，我不要在分割我的時間了，我要一個完整的，屬於我的，被我自己主宰分配的時間。
我想達到我的目標，我想做到我想做的事情，然後好好分配我的時間。
幫助我吧! 神啊! 靈啊! 我自己啊!!!
- 2014/02/21(金) 11:35:17|
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最近姐夫來家裡作客，我深刻覺得自己英文真的好爛，於是又開始有點自暴自棄跟父母撒嬌。
我媽跟我說: 你怎麼老覺得自己不好? 平常那麼懶散，失敗或做不好時又在生氣、難過，你這樣不是很矛盾嗎?
我爸也跟我說: 語文念好怎麼會沒用呢? 其實語文就是許多知識的累積，然後才能妥善運用呀~
突然被點醒。
也是，過去的我，每次新背的單字要是忘記就沮喪，然後就又開始放棄努力，也不想好好複習，然後要用時，不會，生氣，然後下定決心要好好努力，過了一個禮拜，又被雜物堵住心思，不然就是又被影響，結果又忘記自己到底想要做什麼，然後又開始不努力了.....就如此，惡性循環不斷下去。
難怪我一直對自己沒信心、一直認為自己不可能改變現狀、一直很弱、各種能力一直處於待加強的狀態。
的確是個該被治療的癥結。
雖然是個類似的問題，但只要沒有抓到改變良方、戳到重點，還是很難治好吧! 又學到一課了~
還有，我也想到成功學，老師說，我們常常把痛苦跟快樂連結在錯的地方了，所以容易造成惡性循環。
像我來說，我常常把努力進步跟痛苦連結，然後把自暴自棄、撒嬌、講空話跟快樂連結，根據人類本性，也難怪我會一直無法進步了，因為我一直享受在"快樂當中"。
的確，說些空話很簡單，誰都可以，但誰能一直不斷好好持續努力下去、把吃苦當吃補，把努力往前當作是快樂的泉源，把每一滴進步當作是動力，最後即使不能成功也很棒了。
我想我得好好改變我對情緒的連結公式。
我常常會因為覺得自己進步太慢、表現太笨，就不想繼續了，或是乾脆還沒開始就放棄，因為我有無比高的自尊心，給自己限制又特別的多，既不想努力，又愛抱怨，因為把努力當痛苦，把抱怨當快樂與紓解，所以常常流於選擇後者而不思前者，自然造成我目前如此難堪的處境。
今天有被點醒的感覺，今後要好好努力，我已經比海倫凱勒多一雙眼、多一對耳了，我到底還能再抱怨些什麼? 那不過是在撒嬌而已。
感謝我爸媽。
我突然覺得，要學好英文、日文和韓文是一件極為有可能的事了。因為我有學習語言的天賦。
- 2014/02/05(水) 23:12:49|
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喔，我沒有性別歧視喔，我本身就是個女的。
只是最近突然有這個感想。
很多廣告啊、mv啊、或是很多需要陪襯的東西，包括男人，旁邊都會看到女人，似乎自然而然，女人也變成不是人了。而之前看到一個很有趣的研究，很抱歉我忘記那個研究是誰做的，然後詳細過程內容了，但做出來的結果是，不管是男人還是女人，都比較覺得，男人和女人比起來比較像是一個完整的"人"。
的確，雖然我不是說這個研究百分之百正確，但我自己偶爾會有這種感覺。
前陣子有一本書，叫做挺身向前，是在說女性在跟男人一同打拼的職場上，也會對自己比較沒自信，而男人似乎是出生就帶著無與倫比的自信，問我為什麼我業績這麼好? 因為我很厲害啊! 這種答案他們可以很理所當然的說出口，但女人往往會: 喔，因為一些原因啦，像是說....之類的。
的確，在這個社會上，女性需要在乎與培養地的確比男人多，而且在職場與家庭的選擇上，女性往往是被犧牲者，獨留男人在職場上努力奮鬥。一方面是因為我們的社會寄望男人可以成功，也因為我們對女性的定義，有一部分事還留在過去的，我們可能，不是很明顯，但是潛意識，認為女性應該要溫柔婉約、不可太強勢、通常太成功應該也不是啥好事(這個研究在挺身向前裡面有提到，成功這個字，用在男性身上，和魅力是成正比；然而一旦套用在女性上，越成功越沒有魅力，搞不好還會被套上"女強人"的帶有貶意的稱號)、最好待在家、在丈夫身邊的小女人。
這是我們常常見到的形象。
盡管我們的生活已經比過去女性好太多太多，但一些隱隱約約的定律和歧視，還是藏在我們的生活、直覺、言語、媒體等等方面。連女性自己本身也不自覺，而把那些東西套用在自己身上。
也難怪，都那麼久的歷史了，要立刻擺脫，也是需要一些意識和時間的吧~
當這個世界能夠真正正視女性，對於女性的標準不再只是膚淺的外貌、行為規矩上的話，我們才能夠真正運用到這世界上所有的人力資源，連同那百分之五十的，通常被忽略、犧牲的女性。
其實會想到這點，也是因為最近自己看了一些影片啦，雖然主題不是跟這個相關，但我在看的時候，或許因為我自己已經有意識了，所以一直覺得有被"刺到"的感覺，然後隨著次數越來越多，就印象很深刻，所以才打了這篇心得文。
男人不帥，可以被說成很有性格；老了不娶，還會被說成黃金單身漢；
女人不同，不美，就是醜女；老了沒嫁，就被說成敗犬、女強人、誰娶了她可憐。
不知從何時開始，只要出現在他人面前，似乎就是被以審視的眼光看待。恩，你是很厲害，但是，你是個女性...所以....恩.....
這句話沒有被說出來，但從旁人的酸話和態度可以略知一二。
當然世界上還有其它很棒很幸運，天生就是也不太會遇到這種事的女性，就是很成功、很美，到哪裡都被稱讚為甜心、寶貝，一直很吃香的那種，但有些就不是。
我只希望，能把對男人和女人的標準稍微平衡一下，讓女性也能夠因為自己的能力被喜歡，就跟男人一樣。而男人也可以不總是一直要追求成功，留一些地方給女性去發展、去闖，讓男性跟女性，可以不要永遠只有"一家之主"，而是可以互相扶持，你累了，靠我肩膀休息一下；妳想休息了，我給你避風港。
如此，兩性之間將可以創造更美好的關係，我相信。
本文只是個人的一些心得感想。
- 2014/01/14(火) 20:47:49|
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又是一次的寒假了，這一次是最後一次了，而我想我得好好規劃。
好好看我之前想看卻遲遲沒動的書、好好給自己一個人工的學語言環境，還有把舞練好(起碼要到很軟的地步)，反正也就短短一個月，我看也沒多少時間，就暫定這三個目標吧，反正我就弱弱的，這些能做完就算很厲害了。
每次看到韓國那些年紀比我還小還大紅大紫的藝人，都會一直想說我在幹嘛，然後順帶覺得自己很沒才華、很平凡之類的，唉，好想嘆氣，一邊聽他們的歌一邊嘆氣XDDDD，然後一邊又覺得好好聽XDDDD。超煩的我XDDD。想說會不會是自己沒有好好充份利用自己的人生所以才感覺如此一事無成，恩.....這樣說好像太過份了，才會如此...庸庸碌碌? 啊 不說了，感覺很對不起自己每學期的努力。
最近想了很多關於利用時間的問題，但是仔細一想，感覺，成不成功，好像也不完全是因為我沒有充份利用每一分每一秒，有一部分原因其實也是因為，很多人明明有很多自己熱愛與感興趣的事情，但因為"實際"的問題，所以主動放棄了，然後去做所謂"實際"得事情，然後又默默覺得自己人生似乎哪裡有缺憾。
但我最近又想通了一件事，除了可能感興趣的事情無法當飯吃之外，我們國家可能也沒提供足以讓感興趣地事情成為專業的環境? 或許是我沒調查太多，但我在大學修課時，總覺得我們的課沒有非常多元，其實老實說，是引不起我的興趣。雖然想過想讓自己有國際觀一點，而去修了甚麼國際觀方面的課，但後來都是發呆度過，還不如我自己回家一直看BBC。我最近一直在想，我究竟想做甚麼，而我又可以做甚麼。
很簡單的問題，我卻問了自己好久。
我很喜歡聽音樂，但那不代表我就能去做音樂；我很喜歡唱歌，但也不代表我就能當歌手；我很喜歡看書，但那也不代表我就能靠這個賺錢。
我沒有專業，事實上，外文已經不能夠算是專業了，四周看看，英文或日文比我好的企管系或是啥奇怪系的人，搞不好都跟我一樣好、甚至比我好，那我到底算是甚麼啊? 我喜歡的東西一大堆，但卻反而有一種沒有立足之地的感覺。
每次想到這個問題就好想哭喔。
雖然很多人都跟我說不要放棄希望，你其實比很多人都好。但更多人都比我好啊，那我得靠甚麼生存下去? 我最最怕的，就是以後走在路上，被跟我以前年齡相同的年輕人想說: 我以後才不要做跟他一樣的事情。或許我也曾經這麼想過也說不定。
我想過後我知道自己心底深處，最最害怕的，就是以後成為次等公民，因為自己能力不夠好，而找了新水很低的工作，沒錢在感覺就也沒啥保障了。我很需要安全感的。
雖然我父母一直不懂我在怕甚麼，而我也似乎每天也不是沒有在做事情，但我就是一直有種虛無感，很害怕某天發現原來自己是個超級沒價值的人、完全不值得被愛、沒辦法成功、沒機會怎樣怎樣的......光是這些想法就讓我對於畢業好恐懼、好害怕，甚至也對於之前自己努力爭取的交換學生機會也否定了，還想說一年，我真的能幹嘛嗎? 日本人會不會覺得我沒有打工經驗很幼稚、很弱、很媽寶之類的啊? 他們會不會因為我日文沒有很好就不想跟我當朋友之類的啊? 我真的能一個人在異地生存嗎? 我能自己煮飯嗎? 我可以嗎? 我真的會被錄取嗎? 大阪大學要我嗎? ............一直想著一些這樣的問題，雖然不是有意識的，但潛意識中，我仍然在懷疑著自己，我仍然覺得自己是十年前那個沒用、笨、依賴性強的陳冠伶。
要跨越對自己的疑懼真的好難.....每當我看到別人很厲害，不管她是我身邊的人還是很遠的完全不認識的人，我就是會不小心想說:啊，這些人好厲害，我可以嗎? 我夠格嗎? 他們會接受我嗎? 我夠好嗎? 怎麼辦? 我要不要現在趕快走啊?
的聲音會出現。 我的低自信，讓我常常努力想遠離可以讓我學到很多東西的人，明知道應該要跨越的，但自己的脆弱就向是對我下了魔咒一般......但我知道能打破魔咒的人只有我，如果我再不告訴自己: 我可以得到我想要的，我有資格，我也有能力，我更可以自己創造機會。我就無法打破這魔咒了。
而這種魔咒，讓我不但對自己嚴苛，也對別人嚴苛。
照著鏡子時，我常想說，我哪裡還可以再好看一點，我好像還不夠好，不夠好沒人會愛我的。是不自覺的，我不是故意的，當然有時候也會覺得自己好的時候，但更常的是，我總想改變哪裡。改變沒有不好，但我一直覺得自己還不夠好，而這說不定也是事實沒錯。所以我就會連帶著覺得別人哪裡也不夠好，會不小心一直挑剔別人，想說那個人根本看起來就是個普通到一個不行的人，到底憑甚麼啊? THIS IS A VICIOUS CYCLE。
我怎麼對自己想，我就會怎麼對別人想，唉........就是覺得自己還可以更好。
也一直很擔心別人不喜歡我，覺得我不夠努力、不夠好、不夠.......
所以就算有時候是跟朋友輕鬆吃飯的時候，我還是會有點努力，搞笑啊等等，我不是有意的，但那已經變成我地一個反射反應了，就是會這樣。這讓我很擔心我去日本，因為可能因為是交換生，須要努力跟別人建立關係，我想到就覺得累.....
可能也是因為我怕他們不想接受我吧。
唉，明明要期末考了，還一直煩，我要閉嘴去讀書了。
- 2014/01/11(土) 19:09:00|
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